希以柔情    复制

　　一个人躺在床上，静静的看着天花板，静静地听着窗外汽车的啸鸣声，静静地享受一个人的空间……

　　不知道从什么时候开始，感觉自己的那颗心似乎已经停止了跳动，找不到曾经的感觉，甚至找不到自己……

　　朋友说我就像是浮萍，一直都是随波逐流，没有一个安定的归宿。我也想有属于自己的归宿，也想每天回到家里可以看到属于自己一切，然而，命运总是一次又一次的捉弄与我，伤过了，痛过了，接着继续着……

　　无法去跟命运交换什么，他说我还不够格！

　　孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，我总是在感受着狂欢后的孤单。疯过了，玩够了，回到那个小得不能再小的“家”，继续着心灵的孤单，还有时间的煎熬。他们说我是自作自受，或许吧，有时候人总是那样的不知足，喜欢将自己逼上绝路！

　　认命吧，没什么大不了的，只要存在着生活的希望，就可以让自己看到阳光。

        看着以前的同学、朋友一个一个的走进婚姻的殿堂，看着抽屉里越堆越高的“红色炸弹”，听着一个个同学孩子出生的喜讯，我有点迷茫…

　　妈妈说结婚是一辈子的事情，马虎不得，可是到现在我都不知道自己该何去何从，寻求一个家的寄托还是精神上的依赖，现在总觉得一切都很虚浮，自己，还有别人。

　　男人，真的是很需要吗？一定就要结婚吗？现在脑袋里面乱糟糟的，自己也老大不小了，妈妈在我这个年龄就已经我把带到这个世界，可是我现在连归宿都还没有，可怜吧，可悲吧，可叹吧！ 

　　我不想把自己的未来托付在一个男人身上，我也不想那么仓促的将自己束缚在情感的牢笼里，对于婚姻我存在着幻想也存在着恐惧，经历过太多的失误，不想再让自己重蹈覆辙。

　　有时候会感觉自己很可悲，明明想去争取的东西，最后都拱手让人。这并不是说我的懦弱，而是我根本不知道要怎么样去争取，有没有争取的必要，害怕等得到了才发现并不是自己想要的，然后还要压死很多脑细胞去思考得或失的问题。 

　　与生俱来的优越感现在让自己感觉到有些可悲，或许人的一生不应该那么顺畅，我也不知道自己经历了什么挫折，在别人看来我很坚强，其实只有自己知道，我并没有用心去生活。想到了《士兵突击》中成才离开前跟许三多说的那句话“…要寻找自己的枝枝蔓蔓…”是啊，我也把自己的枝枝蔓蔓砍的一干二净了，剩了下一根光秃秃的杆子，还有一颗早已支离破碎的心。 

　　期待者，一直在期待着一份真挚的感情，一份无需太多争吵与伤害的感情，能一辈子牵着手走到尽头的感情，相互依赖相互爱慕相互理解的感情，我一直在期待…

想写些什么呢？很迷茫的说。

一直都以抒情为主的自己，很多时候都是内心情绪的一种发泄，当有一天，你发现自己已经无法用文字去表达心情的时候，会感到很无助，甚至会觉得极度的抑郁。

夏季的到来让人感到很疲倦，或许是气候的问题，也许是自身的原因，总是觉得整个人怏怏的，全身无力，甚至呆着厌职的情绪。一直想在自身找原因，现在觉得无因也是一种原因吧。

每天重复做着的都是一些事务性的工作，看起来很机械，可里面却包含着千丝万缕的关系，一旦出错，无法挽回。认真，每次都要这样告诉自己，不可大意。

人为什么要工作呢？因为要生存；

生存一定要工作吗？不一定；

工作为的是什么？赚钱；

只为了赚钱吗？如果你有钱，那你就是当作丰富的职场生活；

工作了一定幸福吗？不一定；

为什么要工作呢？…………….

常常这么傻呵呵的问自己，也常常给出一些傻呵呵的答案，最后就把自己弄傻了……

不想被人说是一个没有追求的人，我想我还是有点追求的，可我追求的是什么呢？安逸的生活？丰厚的物资？童话般的爱情？幸福美满的家庭？还是其他的……

天天听着小叶子在叫：“钱哪，你在哪里？”我真的很想回答：“在银行”……他说没有钱就相当于什么都没有，我说等钱多了之后也什么都没了……不想太有钱的男人，现在社会诱惑太多，他们很难把持的住，所以还是平平淡淡的过着，安安稳稳的活着……

活着迷茫也可尽情的放肆——游游！

最近几天经历的事情可能是这辈子最多的……

我不知道该如何让自己的心情平静下来，总之就是乱，脑袋里面很乱很乱……

我不知道自己在想些什么，沉重的压迫呼吸，一瞬间，我发现自己苍老了许多……

在一个月内送走了两个人，看到白发人送黑发人，看到一幕幕悲伤的场景，看到哭得伤心欲绝的老人……站在被巨大的伤痛掩埋的空间里，我迷失了方向，孤独的站在一个角落，显得很无助。

他们走得那么的匆忙，没有留下只言片语，而我甚至没有勇气去看他们最后一眼，只是观望着，守着心底最后的记忆……

叔叔要走得时候我紧握着他的手，希望他能看到我，还有小坚，他最小最疼爱的孩子。

叔叔还剩最后一口气的时候显得很痛苦，也许是对世间还有眷恋，也许心里还有未了之事。他是在凌晨走的，当时我还在睡梦中，小坚叫醒我，说：“游游，起来送一下叔叔……”看着他哭肿的眼睛，我什么都没想，马上穿好衣服，跑下楼……看到的是一片悲伤……

我没有去祭拜叔叔的遗体，毕竟现在还不适合，只是透过窗户，默默的哀悼，希望他一路走好。看着极度悲伤的阿姨，我一直都没说话，也没掉眼泪，因为我不能让她看到我的悲伤，那么她会更加悲伤。

静静的站在阳台上，眺望远方，淅淅沥沥的小雨徒增了许多伤感，人生何其漫长又是何其短暂，天知道哪天我们会怎么样，未来无法预测，我也不想预测什么，该做的做完，该想的想完，然后给心情松绑，或许人生也就这样了……

经历了这么多的事情，我很想去看透生命的真谛，可惜啊可惜，学识疏浅，心有余而力不足！无奈啊无奈，只好让心灵自我解脱。

一路走好！